Sec si de la capat!

II

Grabi pasul.
Ulita coti brusc si se termina abrupt in fata haltei.
Ca si satul, ca si intreaga lui lumea ce se topea deja la mumai cativa metri departare.
Peste sina incepea alt univers, al strainilor si al veneticilor, al minunilor si al ororilor inimaginabile.
Universul ei.
Gafaind puturos, garnitura navetei intra sleampata in halta.
Se scutura oprind si isi varsa naduful in izme de aburi lesiosi si uleiuri incinse.
Alta halta in care nu urca si nu cobora nimeni.
Maria sari direct pe ultima treapra si intra in cel de-al doilea vagon.
Platea intotdeauna la intoarcere si direct la controlor. Asatfel avea dreptul la o discreta inclinare a insemnelor autoritatii acestuia, a sepcii si la liniste pe intreaga ruta.
Calatorea singura, controlorul avand grija sa inchida usile si sa fie singurul care folosea buda soioasa din capatul vagonului.
Ceilalti, atita cati erau, daca erau, se inghesuiau in celalalt vagon.
Birocratia, caldura sau frigul, faceau ca naveta sa mearga invers si de 2 ori mai mult decat trebuia.
Pleca goala din oras, cand inca nici cocosii nu caraiau in somn ca sa adune putinii navetisti din satele razletite pe faleze. Apoi se intorcea ca sa ii duca la munca.
Mai dadea o tura pe sinele cazute intr-o parte ca sanii unei babe lehuze si pe la vremea amiezii.
Sa nu-si iasa din mana si sa adune colbul.
Tarziu in noapte, adia la al doilea drum, ii aducea inapoi pe dezradacinatii ce veneau cu un codru de paine de la oras.

I

Maria impinse poarta si se nascu in lume.
Fiecare pas indraznit ii acoperea pantofii rosii cu boarea albastrie a colbului dobrogean.
Inainta in valurile de caldura ale amiezii asemenea luntrilor pescaresti ce salta pe valurile marii.
Intai stangul, ferm, elogat, impingaand puternic in pamant si ridcand simultan si fesa rotunda mult peste cea ce femeile inteleg prin balansarea soldurilor. Apoi dreptul, si iar stangul.
Ritmicitatea obsedanta a miscarii hotarate catre halta mizera a satului lasa in urma ei un vartej de colb alburiu invartejit de zburatacirea gastelor si ratelor ce nu isi gaseau atampar de caldura.
Pistoanele feselor umflau stamba rochiei la fiecare pas, iar aceasta parea ca impinge inainte corabia Mariei catre portul ce o astepta.
Portul, speranta si casa, adapostul si bucuria. Veselia si tristetea regasirilor.
Dar pana atunci linistea ulitei.
Mai mare cu fiecare pas, cu fiecare zvacnet al sanilor abia tinuti in frau de tesatura bluzei.
Mario, Mario, sufla vantul printre case, cercevele, pe langa perdele si prin crapaturile usilor.
La fel ziceau si barbati ce priveau lung de prin ascunzisuri, de teama nevestelor uscate sau a popii ce o afurisea toata ziua pe cea care nu venea niciodata la spovedania LUI.
Mario, Mario, ziceau privirile lor zi de zi, si cu zisul si trascaul de sambata seara ramaneau palmasii ce stiau ca doar atata li se cuvine.
Si cu … un Dumezeii matii, scrisnit scurt printre dinti, chiar inainte de risipirea samantei in papusoii din spatele casei.

Pupilus, cum ziceau stramosii nostrii romanii, era un minor aflat in grija altcuiva decat parintii.
Cu timpul si cu romanismul, intelesul termenului s-a extins, s-a pervertit usor pe la colturi si a capatat usoare conotatii negative.
“Pupila”, altfel avand intelesul si de gaura rotunda (in mijlocul irisului), numita si lumina ochilor, acum sper ca ati inteles cu devine chestia cu pervertirea, a devenit un peiorativ pentru o juna mai mult sau mai putin intretinuta de un domn bine si cu posibilitati.
Adica in varsta si cu bani sau cu multa stiinta de carte.

Si chestia cu intretinutul s-a relativizat.
Acum domnii nu mai cotizeaza lunar la “intretinerea” materiala a pupilei.
Domniile lor le sprijina (moral), le fac reclama, le propulseaza pe orbite, le deschid drumuri, sau le feresc de rau-voitorii care au inocenta de a se intreba cu voce tare : “Pe cine are ma, asta in spate ? ca de cantat, … e clar ca habar n-are !”

Acum sa nu va’nchipuiti ca toti acesti domni carunti, posesori de pupile, ar umbla cu manutele uscate si bantuite de artrite pe sub ceva fustite de pupile.
Nu. Doar unii, aia care au si foarte multi bani si putina minte si pot schimba pupilele ca pe ciorapi.
Restul au doar iluzii si vanitati, desearte dar le au !

Neavandu-l pe Nenea Iancu la indemana, caci zau, ii dadeam “scena” sa o descrie el, va incit totusi sa va imaginati o calda zi primavaratica, in parcul de pe malul raului, dintr-un targusor romanesc.
Un domn grizonat bine, cu palarie si baston, insotit de 2 domnisoare aflate cu un pas inaintea anotimpului si a modei, pasesc agale pe alei. In timp ce domnisoarele peroreaza cu avant si energie, coland vorbe fara intelesuri, domnul nostru da amabil din cap, incercand zadarnic sa le explice de ce a murit capra vecinului.
Din celalalt capat al aleii, vine …. onorabilul domn Piscupescu insotit de intreg familionul si aferentele animale de companie apartinatoare de o “casa mare”.
Dupa anostele amabilitati si prezentari de rigoare, domnul Piscupescu, ros usor de invidie si neavand prea mult loc de intors cuvinte din cauza companiei, indrazneste totusi o intrebare.
- Si tinerele domnisoare ….. cu ce se ocupa Maestre ?
- Pupilele mele, draga Piscupescule, cele de anul asta, studiaza impreuna cu mine Arta Conversatiei in viziunea freudiano-cabalistica si aplicatiile ei in dezvoltarea armoniei mistico-realiste din cadrul asramurilor indiene privite din perspectiva orizontului gravitational al gaurilor negre.
- Este fabulos Maestre ! Dar cu tanara speranta, cea de anul trecut, ce s-a intamplat ?
- Draga Piscupescule, un nepermis rateu pentru un initiat ca mine! S-a maritat ingrata! Si a trantit si 2 plozi!
- Draga Maestre, stii cum e, esecurile ne inalta, succesele ne doboara … iar femeile, in final tot la cratita ajung, nu se putu abtine Piscupescu, cu ochii maturand in continuare siluetele pupilelor.
- Ionele, hai draga, trebuie sa ajungem cu odoarele si la mam’mare, ca nu i-a vazut saptamana asta, interveni suav madam Piscupescu, deja la distanta, suierand subtire numai pt. ea : calca-ti-ar trasura amicii, cu patachinele lor cu tot!
- Imediat madam, se imbatosa Piscupescu continuind repede: Pacat mon cher, pacat Maestre, din rar te facusi scump la vedere la Club si o sa creada amicii ca raposasi. Dar ma rog, daca e mai interesant sa pupilezi, pupileaza Maestre, pupileaza.
Ca si domn’ Prefect, heeehe, secreteaza Maestre, secreteaza de zici ca ieri a venit june deplomat de la Paris.

Unui bun amic ce, cu mare regret, isi pierde incet dar irevocabil simtul ridicolului.

Cu cat e treaba mai groasa, cu atat e mai frumoasa.
Cu cat coada e mai lunga, cu atat e mai profunda.
Inzestrat cu ase sapa vartoasa,
Nu-ti debiteaza nimeni prostii la masa.

Di-Ku San
Yoghin sec. XXII.

Imi merge mie mintea mai greu, dar cu sapa inca ma descurc !
Asa ca lasai meditatia si ia uite ce sapai eu in Internet, daca tot ne vantura o domn’soara chestia asta cu Yoga pe la nas.

Presedintele Consiliului European de Yoga a hotarat excluderea MISA din federatia internationala !!!

http://www.gardianul.ro/2008/04/17/dezvaluiri-c11/presedintele_consiliului_european_de_yoga_a_hotarat_excluderea_misa_din_federatia_internationala-s112633.html

Si pt. ca tot adusesi matale vorba, …. de vorba evreului, vin si eu si zic tot ca el, ca evreul:
“Am inteles, luptam pana la unu, dar dupa aceea putem deschide Magazinul ?”

Puteti, numai ca a disparut MAGAZINUL neica !
A dat arabu’ cu bomba in el !
Pardon, ca iar am incurcat borcanele, nenea asta, cum ii zice … ca mi se inoada limba in gura inainte de a scoate macar o onomatopee.
Lasa !
Ii dau cu Copy&Paste ca tot e la moda primavara asta. :)))
Shri Yogacharya Ajita, al mai mahar pe Europa, neica !
Ala de le aprovizioneaza magazinele la toti !

Si zice grosu asta, mai ceva decat Rica in Vocea Patriotului Nationale !
Parca ar fi din Racnetul Carpatilor, frate-miu !
Ia auzi:
„Am decis oficial ca Mihai Stoian, Grieg Bivolaru si toate persoanele legate de MISA / NATHA sa fie excluse fara întârziere din organizatia noastra si calitatea de membru sa le fie retrasa“.
Adica le-a dat cu flit neica si le-a taiat si lumina si gazul si canalu !
Acum sa vezi ca nu mai au pe unde evacua efluviile negative.
Se gata, nu mai “este” ei neintelesi de organili securiste, adica nu se mai pot da loviti de mafia securisto-comunista a lu’ Nastase,
manca-i-as Tamara lui.
Acuma e ca echipa aia din India, de “e” pe ultimul loc in divizia lor, …….. PARIA neica, ca nu-mi venea in minte.

Si le-o vîra neica, asta mai albu la fata si la port, care la sfarsit e tatal lor, Ajita asta,
www.sakuratakekan.org/maestros_yoga.htm
de il vedeti abia pe randu patru, la stanga, ca era mai puriu si el la vremea cand avu bani de poza,
le-o vîra neica asa bine si indesat, de le-a iesit laseru’ pe partea din dos:
Motivul: nu sunt interesati de yoga, de standardele organizatiei internationale, iar MISA este un paravan pentru practici ilegale.”
Ilegale, caprare ! Sti ma ce e alea practici ilegale ?
Ma ! Scoala ma, nu dormi in front ca te bag la bulau !
Ilegale, adicatelea ca atunci cand vii beat la mata acasa si te sui, .. nu rade caprar ca numai animalele se suie pe masa.
Tu te sui pe capra, ma, ca atat te duce mintea ! Animalule !

Atentie la mine, ciuleste urecheaaaaaaaa …..
Si le-o da si la lingurica, neicaaaa, da stii cum ………, de cred ca in loc de galbinare astia dau direct in groapa mare.
I-auzi neamule :
“..se folosesc chiar de yoga ca de un paravan pentru practici ilegale, ca nu respecta regulile si standardele organizatiei noastre, ca manifesta o lipsa inimaginabila de integritate morala si ca nu pot fi convinsi sa îsi schimbe atitudinea.“

Profund !
Vezi unde bate ?
Adicatelea, geaba Yoga nenica, ca unde nu e integritate, si morale si nationale, nu ajungi nici la dreapta Domnului, nici in antebratele lu’ meduza aia de ii zice Shiva.
Ajungi pe drumul catre aia mica, aia de ii zice MITITICA !

Cu grija caprari, cu grija caprari in transee, ca cine stie peste ce brand* de club comunal Yoga dati si Doamne fereste, ……. astea explodeaza peste tot si in brate, si in asternuturi ………….

Mai bine ascultati comanda la mine caprari: Duminca va luati Farfuza si pe matusa Filuftea la brateta, manca-o-ar moartea ca nu mai crapa hodoroaga o data, ca Tamara, sa o mosteniti si sa va potoliti.
Zmintitilor, ‘nchideti gurile si urechea la mine !
Si mergeti in deal la Biserica lu Domnu’ din Nazareth
Cat mediteaza baba la altar, sforaind usor, trazni-o-ar electricu’ de la candilabru ala cu biecuri, numai bine faceti voi olecuta de elongatii, contorsiuni, pozitiuni, intromisiuni in capita popii, din spatele bisericii.
Si e cu auzvais, ma caprarilor, cu auzvais si de la imparatiile vechi si de la alea noi si de la alea zburatoare prin ceruri !
Ia sa vad care e destept ?
Care citisi la foaie .. lasa ma, ca voi nu cititi nici petecu ala de foaie de la buda, tot eu tebuie sa va spun.
Il aresta ma pe frunu ce “gimnastica” cu Farfuza in gradina popii ?
NU ma retrogradatilor, ca acolo tine oficialu’ tira, adica tine popa de sase, da stiiiii ma de ce ?
Ca el din nunti si botezuri traieste, adica din ce stii tu mai bine sa faci, caprar descult ce esti !
Hai, saaalt ininte ! Culcat ! Saaalt ininte ! Culcat ! Saaalt inainte ! Culcat !
Uite la ei ! Deja ara pajistea !

De asta e buna ma armata. Te invata de toate !
Cand o sa va intoarceti la stana o sa stiti sa comandati si voi oile.
(ca Farfuza o sa va comande ea pe voi, …. dar asta e din cursul de ofiteri, racani nenorociti ce sunteti)

*Brand
1. Aruncator de proiectiele explozive
2. Nume ales pt. un produs, o firma, pt a asigura unicitatea denumirii si a avea impact maxim pe piata.

Se poarta KomuniKatele.
Adica un fel de sentinte, intrucat comunicarea este cu totul altceva.
Asa ca vreau nu vreau trebuie sa fiu si eu in pas cu moda, si uite ca dau un KomuniKat !

Asociatia Pentru Libertatea Absolut Unanima de Acord si Constiinta.
APLAUDAC

KomnuniKat nr. 8.

Romania a devenit tara abuzurilor totalitare contra drepturilor omului !

Asociatia noastra nonprofit si apolitica, a hotarat sa traga sirena si sa constientizeze atat populatia muncitoare cat si nu, ca lucrurile au depasit orice limita si ca trebuie sa luam o pozitie ferma si de neclintit impotriva tembelismului guvernamental, presedential si populational.
Poporul minunatei noastre tari nu trebuie atras in aceasta cursa a imoralitatii, ilegalitatii si obezitatii.

Temeliile bunului simt si ale economiei romanesti sunt subminate pervers de politrucii guvernamentali care doresc sa ne vanda cu chiloti cu tot daca s-ar putea.
Pe zi ce trece si sub diverse motive perverse sunt introduse noi si noi sarbatori nationale sau religioase.
Aceste sarbatori produc pagube imense ECONOMIEI NATIONALE si bunastarii intregului popor !
Inca din 2001 vandutii puterilor subversive au propus ca 24 ianuarie (Ziua Unirii) si 10 mai (Ziua Independentei) sa fie zile libere.
Acum alti agenti mascati, care ne submineaza din toate pozitiile, militeaza pentru Ziua Femeii si Ziua Barbatului.

Cand o sa mai munceasca poporul roman, dragi domni si tovarasi, daca o tinem din sarbatoare in sarbatoare ?
Ce o sa mai ducem de mancare la copii nostii ?

Un alt aspect grav si ingrijorator este discriminarea vadita si fatisa a minoritatilor care este multe si numeroase.
Cum ramane cu libertatea de constiinta a ateilor, evreilor, homosexualilor si musulmanilor obligati sa stea acasa si sa nu munceasca, sa nu duca o bucata de paine la copilasi, pe motiv ca “unii” sarbatoresc Pastele Ortodox ?
Si invers de ce ortodocsii trebuie sa mearga la munca cand evreii au liber de Pastele lor ?
De ce catolicii au zile libere si de ….. Pastele lor de capitalisti … si de Pastele nostru de muncitori ortodocsi ?

Alti profitori ai odiosului sistem sunt bisexualii, adica ei de ce sa fie liberi si de ziua Femeii si de Ziua Barbatului ?
Si homosexualii sunt adusi intr-o pozitie anormala.
Ce o sa faca ei ?
Trebuie oare sa se declare la cadre, ca activi sau pasivi, ca sa stie directorul daca le da liber de ziua Femeii sau a Barbatului ?

Cei mai zdrobiti in drepturile lor fundamnetale de libertate de constiinta sunt insa ateii !
Cum este posibil sa obligi ateii sa stea acasa si indirect sa participe la SARBATORILE RELIGIOASE ?
Va dati seama ce procese de constiinta are un ateu care reralizeaza nu numai ca nu poate sa munceasca in acele zile, dar ca in fapt PARTICIPA indirect la sarbatorile religioase ale unora sau altora ?
Cum sa mai fie ateul om intreg si productiv dupa sarbatorile pascale, cand incalcarea de catre STAT a dreptului sau la libertate de constiinta si la MUNCA, nu l-a lasat sa puna geana pe geana 2 zile intregi ?

La aceste atacuri psihologice perverse se adauga distrugerea sanatatii la nivel national !
Poporul este indemnat prin metode subversive sa cumpere cat mai multe alimente si bauturi si sa se indoape, recte imbete, cat mai mult in aceste zile.
Astefel pe langa faptul ca apar boli grave si creste gradul de alcolizare si obezitate al populatiei, poporul este indemnat sa isi cheltuiasca banii, adica sa ii vare in buzunarele veneticilor care mana in mana cu vanzatorii de tara au infiintat molurile.

Va indemnam dragi tovarasi si domni, sa va alaturati noua in demersul pentru eliminarea sarbatorilor legale, sarbatori ce nu aduc decat puternice stresuri psihologice, confruntari intre minoritatile conlocuitoare sau sexuale, care distrug sanatatea natiunii romanesti si care fac ca banii NOSTRII sa fie cheltuiti pe mofturi importate din Vest.
Trebuie sa militam serios si cu perseverenta pentru o alimentatie stiintifica si rationala.
Magazinele nu trebuie sa livreze mai multe alimente decat cele necesare refacerii fortei de munca, intrucat excesul este otrava !

Nu in ultimul rand tragem sirena impotriva discriminarii electorale !
O serie de legi perverse impiedica 99,99% din populatie sa participe la alegeri !
Este momentul sa invatam de la tari unde votul este obligatoriu iar lipsa de la aceasta actiune civica este aspru pedepsita, adica sa introducem si noi, pe specificul nostru national, CANDIDATURA UNIVERSALA SI OBLIGATORIE !
Toti cetatenii minuatei noastre patrii trebuie sa participe in mod obligatoriu la alegeri atat ca votanti cat si candidati !
Numai astfel vom avea un sufragiu cu adevarat UNIVERSAL si specific national.
Toti cetatenii trebuie sa aiba dreptul la “ciolanul national”, pe rand si organizat !

Nu ezitati, luati atitudine impotriva sarbatorilor si a perversului sistem electoral !

Daca considerati utile informatiile din acest KomuniKat, va rugam sa varsati
1% din veniturile obtinute, la asociatia APLAUDAC.
Traiasca libertatea absolut unanima de acord si constiinta !

Nu o iubesc pe madam Pipidi !
Intodeauna mi-a creat senzatia de matroana de bordel care vrea sa te pacaleasca, sa iti paseze “moarta de la 3″ !
Plecand de la posibilitate ca unii sa nu cunoasca bancul, bancul cu “moata”, pe scurt: dupa consumarea “podusului” clientul s-a plans la sfarsit a inceput sa ii curga ceva alb pe nas “produsului”.
In acel moment matroana incepe sa tipe dupa careva sa se duca sa goleasca “moarta de la 3″.
Si punct.

Asa si cu madam Pipidi.
A trait ani de zile langa Pruteanu, l-a mangaiat pe crestet, l-a ajutat, si la sfrasit, la ala definitiv, mai scoate un ban ”depe” urma mortului.
Nici pe Pruteanu nu l-am iubit decat pret de o emisiune , doua, cand vorbea cu haz despre gramatica.
Apoi a devenit un gulgutier, adica unul care pe nave, are sarcina sa dea gauri intr-o placa de metal si apoi sa o arunce in apa.
Cand se scufunda, placa face gulgut, gulgut, gulgut…….

De ani de zile nimeni nu il mai iubea pe Pruteanu. Toti stiam ca era doar un vanator de zestre care nu isi gaseste mireasa. Era un nimeni, ce se agita pe la DD tv, ca atatia alti inventatori ai perpetumurilor mobile.
Nici macar nu mai merita atacat pentru fabulatiile sale.

De ce sa il ataci dupa moarte ?
De ce sa ataci mortul pe care deja il mananca viermii, doamna Pipidi ?
Ca vorba dumneavoastra, Pruteanu era mort, cand inca era in viata !
Il mancau viermii inca de pe atunci !
Sau e mic salariul de la UE ?

Ce sa facem ?
Asa este viata.
Javrele se musca intre ele si dupa moarte !

Noi aveam o camera in plus la firma si am facut o sala de internet .
Nimic agresiv, fara reclame luminoase, bar, etc.
In general vin copii de 7-12 ani sa se mai joace.

Adica eu.
Pe scurt, imi explica ca vor sa stie ce a scris si unde, “tipul” de la statia 4.
Eu le zic ca nu se poate si ca ….. acte, procuratura, etc.
Ei imi scot 2 legitimatii de ….. PENSIONARI de la unul din serviciile de informatii romanesti.
Eu le spun ca sunt bune la policlinica care ii deserveste pe fostii angajati ai respectivei institutii, ei imi scot 2 legitimatii de la o agentie pariculara de bodyguarzi, urmariri, soti prinsi in flagrant de imersiune in gauri straine, etc.
Grizonatii se ratoiesc la mine ca o sa vina cu politia, procuratura, etc. si ca o sa imi para rau.

Dupa 1-2 ore apar cu sectoristul de zona.
Urmeaza aceiasi discutie ca intre surzi.
In final ma enervez si ii trimit la plimbare : “Pana nu vine procurorul cu hartie scrisa, nu misc un deget si cautati-va de lucru in alta parte ca nu am timp de prostiile voastre”.

A doua zi, la ora deschiderii salii, vad un convoi de cateva masini care mi se opresc in geam.
Se dau jos vreo 10 tipi care incep sa stea de vorba intre ei.
Eu pun mama pe telefon si degetul pe butonul care formeaza automat un numar de la “Flagrante”.
Am si eu o pila acolo :)))
Tipii raman langa masini si unul singur, vine inauntru.

Individul, genul costum Gucci, lant de aur pe mana, parfumat, etc. se prezinta foarte politicos si se legitimeaza ca director la (marea) firma xxxx. Apoi imi solicita cateva minute.
Ii zic sa ia loc.
Dupa 5 minute apare al doilea, care de aceasta data se legitimeaza cu o chestie adevarata de la SPP.
Pe scurt: un angajat al lor, suparat pe viata, incepuse sa trimeata mailuri de la “patron la portar”, in care povestea cine cu cine face chestia aceea rusinoasa la WC sau dupa program si bine inteles cate angajate si pe care anume le “vaccinasera” domnii directori.
Omul ma ruga frumos sa ii dau acces la “statia 4″ ca sa extraga de pe ea oarece date si ca venise si cu specialistii lui, in scopul de a il potoli pe angajatul suparacios.

Pt. ca vorbea frumos, eu o iau de la capat cu legea si incerc sa ii explic ca sunt si oarece impedimente tehnice.
El o tinea pe a lui cu mici aluzii la ce mare este firma, sustinut de “amicul” lui de la SPP cu alte mici aluzii patrotice vis-a-vis de faptul ca de, firma straina, investitii, ospitalitatea romaneasca si alte bazaconii.
Iar ma enervez, dar de data asta ma hotarasc sa termin.
-”Chema domnule specialistii !”

Vine unul, se aseaza la clape si incepe:
-E parolat
Scot parola.
- Nu are USB-ul activ sa imi incarc programele.
Ii activez usb-ul.
- Nu am permisii.
Dau eu cu gpedit.msc si ii dau acces total.
Munceste jumatate de ora, restarteaza de vreo 3 ori, si uitandu-se jenat la sef, spune ca nu intelege de ce nu gaseste nimic.

Eu zambesc (diabolic) si ii spun sa se uite ce icoane sunt pe task bar.
Specialistul se uita si spune ca nu e nimic anormal.
Eu il intreb daca a vazut iconul de la DeeepFreeze.
El ma intreaba ce e program e ala.
II explic.

Pleaca toti, directorul si spp-istul discutand intre ei:
“Domnule, programele astea ar trebui interzise !”

P.S.

DeepFreze este un program care “ingheata” softul de pe calculator la momentul in care il instalezi. Orice lucrezi ulterior pe calculatorul respectiv, se pastreaza doar pana la prima resetare.

Carte de succes in stil romanesc, adica se traduce si se vinde mai bine “afara”, decat in Romania.
Recunosc ca nici nu am vazut-o in librari si nici nu am citit-o.
Dar m-a frapat, de-a dreptul “fundamental”, titlul.
Nu de alta dar … sunt o baba comunista.
Am trait “plenar” Epoca de Aur, ca angajat, ca membru de partid, ca …. o recunosc fara jena, profitor al sistemului.
Nu m-am ales cu mult, nici dpdv material si nici din alte puncte de vedere, pentru simplul motiv ca eram un nimeni.
Singura chestie REALA si PALPABILA pe care am obtinut-o pe vremea aceea a fost ca nu ma mai freca nimeni la cap cu “condica” si cu prezenta de la 8 la 16 la birou.
Asa ca aveam timp berechet de facut fuste, tinut administratia la bloc, ceva ilustratii pe la edituri, dus copii la gradinita, etc.

Cate generatii ne-or trebui ca sa invatam, noi romanii, ca “banul” creaza in primul rand obligatii si abia apoi avantaje ?
Probabil tot atatea pana cand acesti ciocoi de vita noua si urmasii lor vor disparea, pentru ca eu personal nu cred ca progeniturile unor “este posibilitati” se vor cizela vreodata !
Averile facute prin rapt si inselatorie, prin increngaturi mafiote, nu deschid drumuri catre cultura nici macar urmasilor.

Sa fim cinstiti. In materie de politica, romanii nu au inventat nimic. Asa ca din cand in cand, au copiat de la altii ce si cum se face in politica.
Revolutiile de la ‘48 nu au inceput in Romania.
In Romania, cei scoliti pe la Paris sau Berlin au copiat si ei ce vedeau ca se intampla in strainatate.
Acum onor “scolitii” nostrii, care nici pe departe nu au scoala si stofa celor de la ‘48, copiaza de la UE.
Daca x parlamentari, secretari sau oficialitati UE si-o trag pe la spate, e musai ca si in Romania acest obicei sa devina meniul zilei.Asa zic “onor” activistii de la oarece asociatii pt. drepturile minoritatilor sexuale.
Cine nu s-a preumblat prin agorele UE, adica pe la Bruxelle si Luxemburg isi inchipuie ca belgianul Jean, adica un Ion al nostru, se duce la bodega cu nevasta si asista impasibil cum la masa de alaturi, fara nici o jena, doi domni isi dau limbi unul altuia.
Sa fim seriosi,
Belgianul Jean, in situatia de mai sus, le-ar da cu farfuria in cap si nu o singura data.
Prostitutia, masculina sau nu, si homosexualismul sunt tolerate atata vreme cat nu sunt “pe fata” si in public.
Adica nu se manifesta in afara “cartierului” in care se poate spune ca sunt “incarcerati”.“Pasoptismul” UE, ne-a adus noua romailor si noul tip de activism sexual UE.
Si o data cu el si noul tip de “activisti”.
Tot felul de ratati profesional, de exaltati, de 15 puncte la orice test de inteligenta, s-au transformat peste noapte in furibunzi aparatori ai tot felu de drepturi normale sau inchipuite.
Sper ca nu va inchipuiti ca s-au dus in Africa sa faca propaganda “democratiei” UE.
Chiar atat de redusi mintali nu sunt acesti domni.
Au ramas aici in Romania sa ne invete ca este cat se poate de normal sa te futi in cur si sa ne enumere cati curlandezi sunt sau au fost mari oameni de arta sau litere.
Dar ei nu ! Ei sunt normali, si jos si sus, doar ca s-au luminat de la Inalta Poarta UE in privinta drepturilor universale ale omului, si doresc sa ne impartaseasca si noua aceasta “lumina”.

Cautam una, si ca de obicei am gasit alta.

Dar azi m-am bucurat pentru ce am gasit, si doresc sa va impartasesc si voua.
Zice poetul Henri Michaux:

Un om care s-a dus sa se calugareasca si ii marturiseste staretului:
- Sa stiti parinte ca nu am nici credinta, nici lumina, nici esenta, nici incredere in mine, si nici nu cred ca o sa ii pot ajuta pe altii.
- Nu conteaza, raspunde staretul.
Nu ai credinta, insa dand-o altora, o vei avea si tu.
Cautand-o pentru altul, o vei dobandi.
Pe fratele acesta, pe aproapele tau trebuie sa il ajuti cu ce NU AI.
Nu din prinosul, nu din putinul tau, ci din neavutul tau.
Daruind altuia ceea ce nu ai - credinta, lumina, incredere, speranta - le vei dobandi si pentru tine.
………….

Si ne talmaceste Nicolae Steinhardt:
Dai de baut insetatului apa pe care poate nu o ai nici tu, dai de mancare infometatului hrana care si tie iti lipseste, imbraci pe cel gol cu o imbracaminte dupa care jinduiesti si tu ….
Iata paradoxul crestin in toata plinatatea, puterea si splendoarea lui.
Iata ce ne cere Hristos : ne cere absolut imposibilul !
Sa dai ceea ce nu ai !
Dar iata si fagaduinta nebuna, rascolitoare, cutremuratoare: dand ce nu ai, dobandesti, tu, ceea ce ai dat din golul fiintei tale.
Darul suprafiresc facut altuia se reflecta asupra-ti si te plineste pe tine, te inavuteste, te preface, te crestineaza.
……………
Cum ne-am putut inchipui ca Hristos ne-a cerut sa dam ce avem, mult sau putin ?
Mare scofala !
Altceva ne cere, imposibilul : sa dam ce nu avem !
Asa cum si El, Dumnezeu fiind, ne-a daruit moartea Sa de muritor.